Estúpida especie, te amo,

aunque en estos días de caos por momentos me parezca inevitable tu autodestrucción, 

me de ansiedad tu destino, 

me parece inevitable que te des un tiro en el corazón sin escuchar razones, 

tus pequeñas partes repitiendo a escala tu gran suicidio, tristes, solos, hipnotizados, apáticos.

Pensando como robar, cómo poseer más, como permanecer, 

a escala el disparo es lento pero inevitable, 

las repeticiones son veloces en nuestra escala y entonces lo notamos, pequeños humanos, 

disparando a su propio corazón con la bala del egoísmo.

Estúpida especie, te amo, pero no se me ocurre una manera eficaz de salvarnos,

me parece que la bala ha sido disparada y es irreversible,

solo podría ser desviada por un ser superior,

sin embargo algo dentro de mi me exige aceptar que este ser no existe,

que solo puede ser materializado con nuestra plena voluntad,

desde esta perspectiva nuestro destino es ser ambos víctimas y salvadores de nosotros mismos,

constantemente me encuentro cayendo en paradojas.

Entiendo que necesitamos más tiempo del tiempo con que contamos para realizar tal hazaña.

Pero tengo algo en mi a lo que mis padres llaman esperanza,

que me mantiene en una ensoñación de un futuro utópico y paradisíaco, 

en donde una paradoja aún más grande se vuelve posible,

la paradoja es que todo lo que afirme anteriormente sea verdadero y false al mismo tiempo,

esta falsedad de la afirmación radica en que no seamos solo nosotros poseedores del poder de salvación sino que también este ser superior que podría salvarnos exista de manera independiente,

que no sea solo una creación de nuestra necesidad de creer que aún podríamos sobrevivir a nuestros propios pecados.

Lo se, es un discurso raro, pero asi me siento, 

la reflexión a falta de pruebas fehacientes escapa de todo mi filtro lógico y queda en el reino de las posibilidades, mientras me aferro al amor y a la esperanza que siento por nuestros ojos inocentes y salvajes. 

Y ya que el amor sobrepasa cualquier entendimiento, estúpida especie suicida, te amo.

Soy hija de Teresa y Arnulfo, grandes ancestros, amantes del amor y uno del otro … si muero hoy, regalo todos mis hijos al mundo, los hijos que no he hecho, los hijos de mis manos y mi mente, mis canciones, mis experiencias, mi arte, si muero hoy, haz de saber que fui común y corriente, intente todo lo que pude intentar y escape de todo lo que pude escapar, me libere de todas las cadenas que pude y en mis rezos libere a mis ancestros de sus karmas y a mis amantes de nuestros lazos, si me lleva la muerte ha de saber que no deje escapar un respiro a mi alcance para liberarme de mi ego, di cada que pude mi corazón entero, si dios me toma en su manto estelar nada pierdo, nada tengo, quiero la libertad del espacio sin tiempo, donde no hay dolor, tal ves no hay gozo, quiero una singularidad, para ser parte del amor y no mas de la oscuridad, no mas batallas de mi ego contra mi ego, hoy es desde el centro del ser de donde lo observo pelear y me engancho entre intentos de silencio, haz de saber que si un angel me abraza entre sus alas de nebulosas de existir que soy libre, que soy la sonrisa que te regale, que soy un rayo de sol, que soy polvo de estrellas, que te ame con todo mi corazón, que soy tu hermana, tu familia, tu amiga, tu amor o tu compañera, que desde que te instale en mi, me instale en tu sonrisa, y eso soy, haz de saber que si, he gozado la batalla, pero también me ha cansado tanto tantas veces y aveces quiero solo reposar en manos de luz, dejar de pelear y solo identificarme en la sonrisa eterna, si he de morir, cuando sea, el dia de mañana, yo soy la felicidad que se expandirá al infinito al colapsar mi corazón como una estrella en un pulsar para palpitar en luz por siempre en el recuerdo de tu mente y debes saber que soy estrella, soy amor, soy paz, y en esté plano soy Citlalli.

Curar la tristeza usando flores
así visualizo el futuro
con flores en mi cabello
rosas en mi casa
magnolias en mis pinturas
lotos en mi cuerpo

Guirnaldas multicolor en mis vestidos
dientes de león sanando desde adentro
caléndulas embelleciendo mi piel
caminos de glorias
sueños de nunca me olvides
tulipanes llegarán a mi vida por sorpresa
rosas de los Alpes escondidas en páginas de fábulas del pasado

Ayer me vi curando mi tristeza con flores
con hechizos los ángeles decorarán mi aura,
me tomaran de la cadera,
me tomaran donde quedo el dolor más profundo y me curare,
curare el letargo con claveles

Sellare el futuro estelar con girasoles
con Morfeo hoy volaremos un campo de árboles de cereza en primavera
será en un sueño
meditando entre vivos muertos donde surtirá efecto
la cura sagrada
me curare de la tristeza,
sanará mi existencia,
me curare con flores.

El sol aveces baila alrededor de los planetas,
es solo cuestion de mirar las cosas desde otra perspectiva,
el sol aveces decide lanzar llamaradas salvajes,
tremendas olas de energia astral,
para tomar a cuaquier indefenso desprevenido.

El sol bailo alrededor de urano el otro dia, hace unos dias en un sueño,
y no hubo nada que urano puediera hacer para salvarse, quedo perdido,
tuvo que responder al llamado del sol, y presento una muy mala batalla,
el sol, es el sol y su poder es aterrador…

La danza del sol alrededor de urano fue despues de todo,
un golpe para el mismo sol,
la pared que los divide solo se curvo un poco en su centro,
solo se movio un poco hacia el, hacia ti…

Si ya se, tu no necesitas nada,
el sol incandece desde su centro y te entrega todo,
su integridad, su inocencia salvaje, su alma,
y tu no tienes nada que quieras dar…

A ti te llegan las llamaradas que casi ya no las percives,
que casi no te afectan, que casi no las sientes,
aunque el sol sea el sol, tu eres un gigante helado,
frio desde el centro, estable, oscuro, desolado,
y aunque en comparación del sol seas infinitamente pequeño,
el sol esta lejos muy lejos, de lo que eres hoy, infinitamente lejos de tu corazon de lo que seras, de tu centro oscuro y frio, de tu solemnidad.

Finalmente estoy preparada para abrir mi corazón al amor que yo misma invento para dármelo a mi, finalmente después de hacer malabares con algoritmos juveniles encuentro en tu respuesta una mezcla de preguntas que no me había hecho, el nuevo problema de la necesidad de tomar tu cuerpo de manera irracional y una claridad madura que no podía obtener a través de las nubes de un sueño infantil… te deseaba tanto mi buen compañero de juego, del juego que llamamos empleo que se convierte en más del 60% de nuestra vida y estabas tan cerca, tan a mi gusto y necesitaba tanto la idea de un “tu” que llenará mi vacío y me ayudará a mantenerme a flote que te arranque como una flor de mi camino y te vi marchitar a la velocidad de la luz en el afán inconsciente de seguir un patrón que vengo repitiendo durante más de la mitad de mi vida, y es que si soy muy necia, apasionada y romántica, esas historias despiertan en mi tantas fantasías hermosas y la vida se llena de colores psicodélicos como una hermosa droga… ah!!!… me delira el placer de la aventura de la vida y la idea de ti desnudo aún genera una exitacion adictiva que me costará trabajo superar… pero ya está, el mundo no es rosa y ahora veo claro cada historia como un patrón repetitivo de vida del que no supe salir sin darme un azoton de cara a pleno suelo enfrente del hombre que me gustaba, ya sabes “por no dejar”, por qué, que sería la vida sin la pendeja que se tropieza enfrente de los demás y les hace el día a carcajadas? … y bueno me corrijo estar enamorada en mi idioma no significa “encontré el amor”, pero aún así el problema es que sí me refería a eso si me imaginé con tigo aguantando tus ronquidos si fuera necesario con tal de que fuera el amor que yo soñé, y lo que me duele ahora es mi ego todavía tratando de limpiarse la basura que se le quedo embarraba en la cara con excusas molestas que seguro te harían girar los ojos hacia el infinito y bloquearme de tu lista de contactos… por eso digo si de todas maneras ya la cague por qué no mejor me espero a que seas tú el que me preguntes cómo estoy, al final de cuentas soy yo la pendeja que se quedó sin marido, sin compañero de trabajo, sin plan de vida y sin enamorado todo de un jalón… podrías compadecerte de mis arranques de locura sabiendo lo que sabes de mí ? … pues por lo menos debo ser paciente y esperar está vez que seas tú el que sepas ser un amigo y te intereses por mi pobre alma descarriada… a la cual debes darle el crédito de que por lo menos dentro del ojo del huracán fue capaz de ver la luz y lo único que le duele es haber sacrificado tu presencia en su vida, pero si ese es el precio de la claridad está más que bien pagado para seguir mi vida en un nuevo ciclo de verdadera libertad emocional… y apenas se me empiece a olvidar tu carita redondita recargada en mi pecho seguro que estaré mejor que nunca…